Et moi j’aime pas rester dans les vieilles fripes…

Pour 2009, c’est repartie pour une troisième saison de Sarita

C’est par là…

Je suis rentrée...

Ce fut long et compliqué et mes bagages sont arrivée 24h après moi… et moi aussi d’ailleur…

Ma Mathilde raconte tout cela et  donc internaute, je ne met pas le lien pour faire marrer les bonshommes de neiges mais pour que tu cliques dessus

De plus, le titre du post est d’elle (et vous pouvez dire que je ne me foule pas, vous auriez complètement raison…)

Maintenant, j’ai juste toutes une vie à réglée…  et tout a (re?)commencer et a (re?)découvrir:

- Inscription à l’ANPE

mon père: laisse tomber elle n’existe plus…

- RDV avec mon banquier

mon compte: j’ai mal… pourquoi me maltraite-tu? pourquoi je suis à moins 600?

le banquier: C’est quand votre prochaine rentrée d’argent?

- Régler mes dettes

Le trésor public: Très chère Sarita, vous nous devez 1089 euros de trop perçus sur salaire d’ il y a 18 mois…

- Tenter d’avoir de nouveau le droit à la sécu et à ma carte vitale?

le photomaton: Pourquoi tu souris sur ta photo connasse, tu te crois aux réceptions de l’ambassadeur peut- être?

- Me foutre des grosse murges avec tous ceux qui m’ont trop manqué

mon foie et ma tête: ouaisssss on avait peur de prolonger notre esperance de vie…

- Prévenir les gens que je suis rentrée

Copine X: mais t’étais pas rentrée depuis 2 mois toi?

Mon grand-père: T’étais pas partie depuis 3 ans?

hum…

Welcome home

You don’t see me crying

Rassurez vous, je n’ai pas du tout l’intention d’arrêter de fumer… de boire non plus…

Qu’importe le fait que je rentre dans un pays où l’on ne peut plus fumer nul part, sauf dans ses chiottes, et que l’on va même plus pouvoir boire tranquille, vu que les Happy Hours vont bientôt tomber dans le fantasme collectif « c’était le bon temps »

En fait, je viens juste d’apprendre une nouvelle qui prête à réfléchir (ou du moins à faire une note tentant de couvrir la vacuité impressionnante de ce blog)

Il y a un certain moment, au temps glorieux de mon bar et de Gueule d’ange (lui aussi est tombé dans le fantasme collectif).

Dans ce bar, j’avais, lors d’une nuit d’ivresse, gentiment abordé un Mâle de la table voisine pour lui demander une cigarette. Monsieur Mâle venant d’être lâchement abandonné par ses amis, la conversation s’est engagée jusqu’à ce que Monsieur finisse par prendre place parmis notre joyeux bande d’ivrogne.

Autant être clair , je ne me souviens absolument pas du contenu de la conversation qui devait être… un truc fin et subtil me connaissant, de toute manière j’étais ivre, point barre (et puis cela c’est passé il y a 6 mois… alors faut déconner non plus!!)

Là je sens que je vous perds. Rassurez vous I’m going to get to the point !!

Monsieur Mâle est donc repartit avec plusieurs téléphones à la fin de cette soirée et la promesse de on se revoir bientôt pour boire.

Je vous arrête tout de suite bande d’obsédé: ce n’était PAS de la drague sauvage de ma part, même si ce jour là Gueule d’Ange n’a pas voulu me croire et m’a fait un scène pas possible….

Je m’égare de nouveau…

Monsieur Mâle et moi avions plein de points communs comme celui de fumer et de boire avec la même constance et de rentrer en parlant à la Lune. C’est ainsi que Monsieur Mâle s’est inclut dans nos sorties aussi régulières que le levé du soleil.

Mais un jour, un drame arriva. Mon cher coordinateur-en-chef-de-mon-association ramène une de ses amies de fac. Amie qui a comme particularité de cligner des yeux façon Minnie, de ne boire que du jus de goyave et de fumer des cigarettes en chocolat. Son seul vice connu semble être la rondelle de citron dans le coca.

En même temps, elle a une excuse, elle est mormon(ne?).

Ouais je sais, c’est dur,

Minnie Mormon est quand même super gentille, même si je suis fascinée par sa rapidité à battre des paupières et à agiter ses mains parfaitement manucurées et à avoir une intonation de voix parfaitement douce. J’adore cette fille car elle est exactement ce que je ne pourrais jamais être: polie, mesurée, gentille, ayant une vie chiante saine… Geneviève l’adorerait, il n’y a aucun doute à cela… (et moi pendant ce temps, je fais des photos pour les produits laitiers, non??)

Je suppose que vous l’avez devinez, Monsieur Mâle et Minnie Mormon se sont plu, comme on dirait de manière désuette Et Monsieur Mâle a donc entrepris de la conquérir à coup de Coca-citron et de films qui terminent à 22H.

Contre toute attente, Minnie Mormon a cédé, mais pas complètement car attention, qui dit Mormon indique abstinence avant le mariage. Monsieur Mâle ne l’avais pas complètement égaré… ouf, l’honneur était sauf !

Par contre, la surprise vint de Monsieur Mâle qui en l’espace de même pas deux mois disparu de la circulation, laissant bouteilles vides et mégots comme seul trace d’une glorieuse existence. C’est donc les larmes aux yeux que nous avons du nous remettre à l’évidence, Monsieur Mâle était tombé au front, il avait trouvé son maître!

Monsieur Mâle avait arrêté de fumer, de boire, de sortir… il se consacrait à son travail et à aller chercher Minnie Mormon à la sortie de la fac.

Vous me connaissez, moi ouverte, tolérante et sobre, je l’ai évidemment complètement soutenu dans son changement de cap et dans sa découverte d’une vie complète et pleine de sens:

« mon vieux, tu fume plus, tu bois plus, tu peux meme pas baiser… putain c’est pire qu’une dépression ton truc… en plus tu vas te mettre à aimer Dieu Mormon…»

Monsieur Mâle s’est obstiné dans la voie du Seigneur et Minnie Mormon l’a éloigné de la vie dissolue…

Cependant, malgré toutes la charité chrétienne dont Minnie Mormon est emprunte, elle n’a, semble-t-il, pas pu s’empêcher de balancer des petites vacheries sur moi… et sur le fait que je traitait bien mal Gueule D’ange et que je changeait de mecs aussi vite que je vidait mes bières.

Ranafoutre… mais autant dire que cela m’a fortement agacée

Comme dit un proverbe chinois: Assis-toi au bord du fleuve et tu verras passer, tôt ou tard, le corps de ton ennemi.

La nouvelle est tombée il y a trois jours, grâce à une indiscrétion et sous le saut du secret, je sais que Minnie Mormon à fâuter. Mais le plus savoureux, c’est que, non seulement, elle a péché en connaissant bibliquement Monsieur Mâle, mais qu’en plus , elle est conne…

Car Minnie Mormon est enceinte!!!

Etrangement, leur mariage est organisé dans la précipitation générale pour janvier, histoire que le ventre rond de la FAUTE ne soit pas encore trop voyant.

Vous me connaissez, c’est pas mon genre de ricaner…

non, non…

Je jubile

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La morale de cette histoire : la cigarette peut augmenter les chances de grossesse accidentelle

La morale de cette morale: A quoi tient la vie! En demandant une cigarette à Monsieur Mâle, j’ai ruiné sa vie.

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Epilogue:

J’ai rencontré par hasard Minnie et Monsieur Mâle, dans la rue, en train de se disputer de se faire la gueule. Nous nous sommes salué de la manière la plus cordiale et je restais bouche cousue sur la GRANDE nouvelle mais Minnie a eu le malheur de me balancer une petite phrases sur ma toujours prétendue « vie dissolue ».

Nous nous disont au revoir et chacun part de son coté.

C’est alors que je me retourne et les appelle:

Au fait, j’ai oublié de vous féliciter pour votre mariage…

Je savais pas qu’on pouvait rougir et pâlir en même temps.

C’est une certitude, je n’irais pas au paradis!

]]> http://saritaontheweb.wordpress.com/2008/12/12/la-bonne-raison-darreter-de-fumer-nest-pas-celle-que-lon-croit/feed/ 12 Sarita http://saritaontheweb.wordpress.com/2008/12/09/cest-pas-faux/ http://saritaontheweb.wordpress.com/2008/12/09/cest-pas-faux/#comments Tue, 09 Dec 2008 20:19:50 +0000 Sarita http://saritaontheweb.wordpress.com/?p=237 ]]> Discussion sur msn

Copine de la mort qui tue que j’ai trop envie de revoir: alors t’es contente?

moi: ouais… grave!!!

Copine: faut dire que ça claque quand même et puis t’as pas fait les choses à moitié

moi: j’adore… reste à voir la réaction de ma mère

Copine: Lol

moi: j’ai peur qu’elle tente une attaque sauvage à la fourchette

Copine: en même temps c’est comme les gosses, c’est pour la vie…

moi: pas tellement, les gosses tu peux les noyer et faire disparaitre leurs corps…

Copine: ouais c’est pas faux

Le premier qui me dit de quoi je parle gagne le droit de me demander ce qu’il veut (un sombrero, un pinata, des tortillas, le droit de m’insulter sur mon blog…)

Ceux qui connaissent la réponse n’ont évidemment pas le droit de jouer, je serais impitoyable !

bisous

Si vous le voulez bien, revenons à la genèse de cette épopée qui conduira les troupes jusqu’à la mort l’aube naissante du dimanche.

Alors attention ça va être technique avec plein de protagonistes alors un peu d’attention, je vous pris (je ramasse les copies dans 15 minutes)

________________________________

L’histoire commence donc à Tuxtla en ce jour béni du samedi 15 novembre,

(ci-dessous une jolie photo pour illustrer mon propos et que si vous aimez pas, c’est pareil)

12h: réveil douloureux… les troupes ont commencé à boire dès le vendredi, jeudi, mercredi

[...] bon là on coupe car c’est vraiment inintéressant

14h30: quelques tacos et gorditas histoire de faire le plein de graisse nuisible pour mon corps de déesse

14h56: « je me sens pas super bien là »

15h: RDV est pris pour 16H à la maison du bienheureux Pancho (qu’il profite de son bonheur car ça va se gâter par la suite)

[...] je digère

17h30: j’arrive chez Pancho et évidemment je suis la première.

18h: Ulices et Richie arrivent, on part en direction du « Super festival-en plein-air-de-la-mort-qui-déchire-sa-mère-en-santiags » organisé par Tuxtla avec plusieurs bandes dont Los amigos Invisibles (du Vénézuela) ou los Bunkers (du Chili).

On laisse Pancho (toujours baignant dans le bonheur) et sa copine, Gris, qui nous rejoindront plus tard.

18h12: On achète un kilo de frijoles chacun car il y a un vague prétexte caritatif à ce concert, genre banque alimentaire…

Ensuite, on marche en direction du stade à la vitesse d’un escargot asthmatique. J’en vois un au fond de la salle qui demande pourquoi… déjà c’est qu’il écoute pas et il me fera 12 pompes et trois vélo (la réponse se trouvant à midi (et non pas a 14h, merci)).

Question subsidiaire d’imbécilité: Ça se mange des escargots aux haricots rouges?

18H30: Les deux groupes sus-nommés ont annulé, on aura donc que des groupes de 2d catégorie donc je râle (pour le principe et puis parce que je suis une fille)

18h32: Nous payons notre entrée et nous donnons religieusement nos trois kilos de frijoles

Question subsidiaire de débilité: Un kilo de frijoles est-il cependant plus lourd ou plus léger qu’un kilo de plume et/ou un kilo de plomb ou le sombrero d’un mariachi bedonnant?

18h34: fouille des sacs

18h35: on me confisque toutes mes clopes

18h35 et des brouettes: je fais la gueule

18H36: on me confisque mon déo-bille Nivéa (je suppose qu’ils ont peur que dans un accès de folie je tente de snifer les extraits de perles-qui-font-les-aisselles-douces)

18h36 et des confettis: je tente de faire encore plus la gueule

18h37: la fouille se poursuit par la découverte d’un objet hautement dangereux pour la sécurité d’un concert… un TAMPAX.

le mec de la fouille (l’œil vif et la queue frétillante): c’est quoi?

moi: un tampax

le mec : …

moi : pour les règles quoi…

le mec: c’est pas autorisé

moi:hum… même si une femme peut être passablement désagréable durant ses règles, je vous promet de pas lancer de canettes de bières sur les artistes.

(ne dites rien, je suis drôle)

le mec: ouais mais non…

moi:mais non je vous jure, j’ai pas de drogue dedant

Ulices (qui intervient pour le plus grand bonheur de tous): ouais, la drogue c’est dans sa culotte qu’elle la met.

le mec:…

moi; hum, c’est une blague et puis j’en ai un peu besoin quand même (du tampax, pas de la drogue… huhu)

le mec (levant la main en brandissant le Tampax tel un cierge et hurlant): Chef, on l’autorise ou pas?

Le chef: c’est quoi?

*ndlr: le gag de répétition ça marche (pour les autres), vu le fou rire qui gagne une bonne vingtaines de personnes autour de moi.*

moi (ayant dépassé les bornes des limites du désespoir): pour un miracle de la nature qui arrive environ une fois par mois…

Le chef: Il faut qu’on l’ouvre

moi: oui mais si vous l’ouvrez, il va plus me servir…

Le chef: Pourquoi?

moi:…

Le chef: non mais le problème, c’est l’introduction…

un mec hurlant de la foule: OUAIS C’EST JUSTEMENT TOUT LE PROBLÈME, C’EST DE L’INTRODUIRE

*Là ce n’est même plus un fou rire, c’est de l’hystérie collective. Le chef fronce les sourcils, il sent vaguement une moquerie mais on voit qu’il n’arrive pas trop à savoir pourquoi *

Le chef: bon allez, c’est bon laisse-là passer.

Et là, j’ai passé le portique sous les applaudissements.

Et quand je suis allée acheter ma bière, deux nanas m’ont vu et j’ai bien entendu quand elles ont dit:

« tu crois qu’il y avait vraiment de la drogue dans son Tampax? »

La suite demain

Cela fait 8 mois que je suis dans mon projet de la Casa Maria de Nazareth.

8 mois de routine stricte

8 mois où les distractions sont rares et donc d’autant plus apréciées.

8 mois avec trois prières au quotidien, sans compter le rosario

8 mois d’imprégnation constante avec le catholicisme le plus conservateur

8 mois à côtoyer les termes tel que péché mortel, directeur de conscience, repentance, péché, aimer Dieu, adorer la Sainte vierge, bénir la Pape et ses conneries, regarder des films sur la vie de tous les Saints de la terre…

Dans l’ensemble, je le vis bien, surtout que la mère supérieur me laisse relativement libre de mes pensées (encore heureux dirait l’autre) et de mes discours avec les filles.

Mais parfois, ça coince tout de même très sévèrement.

Lundi, nous sommes en pleine réfection de la bibliothèque, un heureux bienfaiteur (que son chemin soit parsemé de mille bougainvilliers en fleur) ayant payé étagères, tables, ordinateurs…

C’est neuf, c’est beau, c’est lavé avec Mirlaine machine

Revenons à notre bibliothèque. L’état de bordel et de délabrement était tel que je ne sais pas si tu te rappelle toi internaute qui venait à plus de trois au temps glorieux de mon blog, j’avais mis une photo du gros tas de livres qui était censé être l’antre du savoir de la Casa.

Bref, on trie, on dépoussière, on classe, on jette, on s’étonne des trouvailles (un livre d’algèbre de 1954, ça vaut le détour) et on tombe… la dessus…

Un livre s’intitulant sobrement: « Le pouvoir homosexuel aux États-Unis ». Le premier réflexe de mon cerveau limité fatigué fut de l’envoyer dans le coin de philosophie et études sociales. Mais l’incongruité du titre suspend mon geste.

En effet, depuis mon arrivée, le terme homosexualité n’a jamais été prononcé, tout comme les termes sexualité, sexe…

Je me plonge dans ce petit bijou qui nous annonce dans un style plein de retenu et de modération du danger qui nous guette:

« Les homosexuels vont prendre le pouvoir et mener les Etats-Unis et le reste du monde à la perdition. Si nous ne mettons pas tout en œuvre pour contrer le pouvoir des homosexuels qui profitent de notre société avec leur argent et leurs vices, nos enfants ne pourront grandir entourés de nos valeurs fondamentales de famille, travail, Dieu »

Je vous cite tout cela de mémoire, mais en gros, l’auteur, digne serviteur de Dieu (que son chemin soit couvert de charbons ardents et de chou de Bruxelle), nous explique qu’il faudrait tout de même se réveiller et commencer à restreindre leurs droits pour ensuite les mettre dans des camps de rééducation.

On sent que l’auteur s’auto-censure et que cela lui démange le stylo de nous inciter à tous les massacrer et et qu’il regrette le bon temps où on pouvait bruler ces infâmes tarlouses, gouines et autres dégénérés avec joie et bonheur.

Alors que je me demande que faire de ce livre, LA bonne-sœur la plus odieuse de la Casa, celle que je déteste et qui me le rend fort bien, note mon geste d’hésitation. Elle me prend donc le livre des mains pour le poser religieusement sur l’étagère en me gratifiant d’un sourire et de cette affirmation:

« excellent livre pour la morale des filles, non? »

Le petit manège n’a pas échappé aux filles qui me pressent de questions et s’emparent de l’objet du délit. J’explique alors que ce livre est une incitation à la discrimination et qu’il est contraire à la base même de l’idéologie chrétienne et à la tolérance.

Ça me démange, je ne supporte pas l’idée de laisser un tel pourriture de livre sur les étagères de la bibliothèque, comme si le poison de ce livre allait contaminer tous ses voisins.

Il me nargue sur son étagère, ce pamphlet immonde et répugnant, ce résumé d’imbécilité, de médiocrité, de haine de l’autre.

J’ai envie de le déchirer en millier de morceaux et d’éventer toutes ces pages au quatre vents de Tuxtla, mais je n’en ai ni le temps ni la possibilité. En effet ici le contrôles des sœurs ce fait jusque dans les poubelles. Elles vérifient ainsi que rien d’important n’a été jeté et que les filles font bien leurs corvées.

C’est alors que m’arrive aux narines une odeur de feu de bois… une partie des filles est en train d’alimenter un feu pour brûler toutes les branches des arbres récemment élagués.

Sans réfléchir plus que cela, j’attrape le livre à toute volée et je traverse en courant le terrain de jeu et arrivé près du brasier, je lance le livre au milieu des flammes sous le regard sidéré des gamines.

Le livre est mince et de mauvaise qualité, il a brulé vite et j’ai regardé cet autodafé solitaire sur fond de soleil couchant d’un rouge sanglant, d’une telle couleur que les hautes flammes se confondaient avec les nuages cramoisis.

Je n’avais jamais brûler de livres et même si celui-ci me répugnait, je ne pouvais pas m’empêcher de me sentir étrangement mal à l’aise. Quelques minutes plus tard, nous étions toutes réunies à la chapelle où le père venait d’arriver pour la messe. Durant le sermon, je revoyais les flammes imprimées au fond de ma rétine qui se confondait avec d’autres autodafés lointains autour d’une croix.

Une haine brulée par une autre haine, par tant de haines…

]]> http://saritaontheweb.wordpress.com/2008/11/13/autodafe-personel/feed/ 8 Sarita collage cumpleanos Luz Gris et Ofelia VIdler http://saritaontheweb.wordpress.com/2008/11/04/interruption-de-votre-programme-habituel/ http://saritaontheweb.wordpress.com/2008/11/04/interruption-de-votre-programme-habituel/#comments Tue, 04 Nov 2008 14:52:33 +0000 Sarita http://saritaontheweb.wordpress.com/?p=209 ]]> Comme le reste du monde, on ne parle que de l’élection américaine.

L’importance s’en ressent particulièrement au Mexique, où la relation avec les USA est aussi indispensable que conflictuelle.

Pour tromper l’ennui de l’attente des résultats qui ne sera surement pas connu avant demain (enfin pour vous), voilà un petit jeu graphique qui nous prédit l’avenir du Bureau Oval sous la « présidence » de Sarah Palin

rooo, c’est méchant mais c’est tellement bon

Ps: arriverez vous a faire exploser la Maison Blanche ou à tuer le pingouin?

Voilà que cela m’a repris, mais c’est pas de ma faute… juste la lumière sur le toit de la Casa Maria de Nazareth…

Cette fois ci ce n’est pas mon linge… mais celui de dizaines de mes ninas qui, pendant ce temps, profitent des derniers rayons pour faire une partie de foot endiablé !

Allez, je vous laisse avec mon nouveau chouchou Robin Thicke, à écouter en entendant le linge claquer au vent, en se laissant chauffer par le soleil, en rêvassant qu’il ne me reste plus que trois mois ici et à quel point ce pays va me manquer…

Dreamworld

Francis Bacon

C’est Assas qui nous a réunit

C’est le droit, les amphis, la responsabilité contractuelle et les sessions de septembre qui ont vu grandir notre amitié.

C’est grace à l’ïle de la tentation que nous avons eu nos premiers fou rire commun.

C’est dans les bières et les cigarettes que nous avons trouvé tous nos points communs.

C’est dans le vin et dans le café que nous avons découvert tout ce qui nous différenciait.

Elle parle allemand quand elle pompette

Je parle espagnol quand je quitte la France.

Parce qu’elle n’a jamais oublié un de mes anniversaires et parce que je n’ai jamais été foutue de lui souhaiter à la bonne date.

Elle connait mes névroses, je connais ses faiblesses

Elle devine mes errances, nous connaissons nos secrets.

Nous avons arpenté tout Paris et plus…

Nous avons changé de QG mais nos discussions sont toujours là.

Parce qu’elle m’a emmener à Barcelone pour soigner un chagrin d’amour

Parce que j’ai tenté de lui donner des conseils mais que je suis plus douée pour la faire boire.

Parce qu’elle ne m’a jamais jugée

Parce qu’on se dit la vérité

Parce qu’on refait le monde et qu’on fait les langues de putes.

Parce que si j’ai des enfants, je lui confierai les yeux fermés

Parce que un jour en sortant de l’hôpital, c’est elle qui était là.

Parce que nous nous sommes connue jeunes écervelée et que le temps nous pousse vers l’âge adulte.

Parce qu’elle est là bas et que je suis ici

Parce qu’elle ici, près de moi.

Merci.

Entre Mexico et la France

Entre ma sœur et moi

Entre le dessin et la photo

Entre les montages et la vérité

Entre nous

Il faut reconnaitre que le résultat des montages est assez inégal. Autant les derniers j’en suis assez contente, par contre les 5 premiers je les trouve absolument quelconques, voire franchement ratés. Ils n’ont en fait aucun intérêt esthétique, se contentant d’opposer les dessins de ma soeur et mes photos.

En même temps, j’ai fait tous les montages sur une même lancée de grosso merdo 5 heures avec un nouveau logiciel, ceci expliquant peut être cela.

De plus sur le montage 7, je sais que j’ai fait une énorme faute (c’est « sister ON my mind ») mais j’ai vraiment trop la flemme de le refaire (et en plus là il est 4H16 du mat).

J’en profite pour faire un bisous à ma sœur qui travaille d’arrache-pied et je propose que nous ayons une pensée pour tous ces jeunes qui suent leur talent dans les BTS de communication visuelle

Bonne nuit